Finanse i Bankowość

mykejla

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z
oknami skierowanymi na historyczna Ścianę Płaczu.
Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda Mośka z
broda energicznie się modlącego.
Ponieważ z pewnością jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka
udaje się w pobliże ściany i przedstawia się Mośkowi.
Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna pan to robi i o co
się modli?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat.
Rano modle się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu,
pije filiżankę herbaty, wracam i modle się o wyeliminowanie chorób i
zaraz z ziemi.
I o to, co bardzo, bardzo ważne, modle się o pokój i zrozumienie miedzy
Izraelczykami i Palestyńczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I jak pan czuje się z tym, ze przychodzi tutaj każdego dnia przez 25
lat i modli się za te wspaniale rzeczy? - pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym ku.. mówił do ściany...

mykejla

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie
opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie,
podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego.
Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje.
Szanowny Panie,
pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę,
zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę
mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z
którymi idę na pocztę i opłacam.
Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz
przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok
zostaną wykluczone z loterii.
Z poważaniem Zdzisław Kwiatkowski

Ciacho

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- "Na ziemie sku*wysynu, ręce na głowę i szeroko nogi."

Ciacho

6,30,student odsypia ciezka nocna impreze.Nagle ze snu budzi go telefon.
-klinika
-nie,pomylka-odpowiada zaspany student.
Po 3 minutach znowu dzwoni telefon.
-klinika?
Nie ,pomylka!odpowiada znowu student.
Po nastepnych 3 minutach znowu dzwoni telefon.
-klinika?
Do jasnej cholery,ile mam razy tlumaczyc,ze nie - krzyczy wsciekly.
Heniu , a moze jednak walniemy z rana jednego klinika?

Ciacho

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Ciacho

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w
karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś!?
- Nigdzie. Wyj--łem się na schodach...

Ciacho

Mówi szeregowy do szeregowego:
- Porobimy sobie jaja z naszego kapitana?
- Lepiej nie - wystarczy ze robiliśmy sobie jaja z naszego dziekana.

Ciacho

W szkole.
- Romek, przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trza było przeczytać,??
- Tak, na dzisiaj !!
-Kurwa, a ja przepisałem......

Ciacho

Dwa wampiry, ojciec i syn, wybrały się na wycieczkę instruktażową. W pewnym
momencie ojciec pokazuje synowi:
- Widzisz? To jest młoda dziewczyna, trzeba ssać jej krew, tak się żywimy.
Syn dopadł dziewuchę i się pożywia. W pewnym momencie podchodzi do niego
ojciec, klepie w ramię i mówi:
- Synu, wystarczy.
- Ale w niej jest jeszcze sporo krwi!
- Synu, odpuść, mówię. Nie jesteśmy prawnikami, do ciężkiej cholery!

Ciacho

Zyd Szymon sprzedaje z wozka hot-dogi przy Wall Street w NY. Podchodzi do niego jego kolega Mosiek i po chwili rozmowy prosi Szymka:
(M) Szymek, pozycz mi 100$
Szymek na to (S) - Nie moge Mosiek.
(M) Oj Szymek! Jak to Ty nie mozesz? Ty przeciez masz prosperujacy biznes! Ty musisz miec mozliwosc pozyczyc mnie 100$
(S) Mosiek nie moge. To kwesta zasady!
(M) Szymek! Ja Ciebie nie rozumiem
(S) Mosiek. Ty widzisz ten budynek na rogu?
(M) Ten Bank?
(S) Tak to jest bank. Ja mam z nimi taki uklad. Oni nie sprzedaja hot-dog'ow, a ja za to nie pozyczam pieniedzy.

Ciacho

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi :
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe proste: Święćsię!
Tu Piotrowi szczęka opadła
- Że jak ??
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje

Ciacho

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?
- Nie, nie kochanie! Ty mi tu nie myl kurestwa z konsternacją!!

mykejla

W szkole pani daje zadanie domowe:
- Napiszcie dzieci jakąś ładna historię.
Nazajutrz dzieci czytają swoje wypociny. Gdy doszło do Jasia, ten pochylił się
nad kajetem i powiedzial głosno: "Pękł!"
Zapadła cisza.
- No, Jasiu, czytaj dalej! Chcemy posłuchac twojej historii- mowi pani.
- Kiedy, psze pani to już jest cała historia - odparl Jasio!
- Jak to?
- No bo proszę pani cały wieczór myslałem i nic mi nie przychodziło do głowy.
Aż tu nagle, usłyszałem jak rodzice połgłosem rozmawiają w sypialni.
Tato powiedzial:
-Pękł!
A mama na to:
-Ładna historia!

Ciacho

Pewien młynarz bardzo bił swoją żonę, więc ta poszła i poskarżyła się sołtysowi. Sołtys postanowił ukarać młynarza, więc zorganizował naradę. Na drugi dzień zebrali się na placu i myślą jak go ukarać. Myślą myślą,godziny mijają aż wreszcie głos zabiera kowal:
- Wiem mówi. Ja mu przypierdole.
Na to sołtys:
- Kowalu. Nie możesz. Jak mu przypierdolisz to go zabijesz, a to nasz jedyny młynarz.
Kowal usiadł posmutniały a reszta znowu myśli jak tu by ukarać młynarza. Myślą, myślą, godziny mijają, gdy nagle głos znów zabiera kowal:
- Wiem!! - mówi. Przypierdole ślusarzowi, mamy ich dwóch.

Ciacho

W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z
łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, cholerę, dur brzuszny, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu
specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.