Finanse i Bankowość

mykejla

Przychodzi koleś do restauracji i mówi:
- poprosze danie dnia
kelner daje mu ślimaki, a on go się pyta:
- panie jak to się je?
- bierze się ślimaka puka i się siorbie?
on bierze pierszego puka i siorbie, bierze drugiego trzeciego a przy trzecim ślimak nie chce wyjść. puka patrzy do środka a ślimak mówi:
- śśij malutki śśij!

mykejla

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa
przyjętego na rok 2006 rok.

- Minister - porshe, whisky i artystki
- Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
- Dyrektor - opel,starka i sekretarka
- Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
- Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna zona
- Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i zwykła dziwa
- Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
- Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
- Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka

- Więźniowie - denaturat, krata i dupa kamrata

mykejla

na bezludnej wyspie wylądowali Polak Rusek i Niemiec.Po zkliku dniach byli tak
głodni ze zaczeli się słaniać z nóg więc niemiec zwołał ich o mówi:
-słuchajcie jesteśmy tacy głodni że nie przeżyjemy kolejnego dnia bez
jedzania.Ja się poświęce i odciał sobie ręko po czym zgodnie wszyscy ją
skonsumowali.
Minęło kilka dni sytuacja się powtarza więc rusek zwołuje pozostałych i mówi:
-słuchajcie niemiec się poświęcił więc teraz moja kolej odciał sobie nogę i
znów kilka dni bohaterowie byli syci.
Mija kolejnych kilka dni niemiec i rusek spoglądają na polaka spode łba czekają
na jego inicjatywę więc polak zwołuje swoich kompanów niedoli i mówi:
- rusek się poświęcił, niemiec się poświęcił kolej ma mnie-ściągając spodnie-to
co? po jogurciku i idziemy spać?!!!!!!

Ciacho

Pani mówi:dzieci opowiedzcie coś o zimie.
Zgłasza się Jasio i mówi:
Jest zima,
jest zimno,
pada śnieg,
jezioro zamarznięte ,
a na jeziorze kochają się dwa wilki.
Pani oburzona mówi:Jasiu,żle!!!!
Na to Jasio:pewno,że źle bo im się nogi ślizgają.

Ciacho

Rodzaje upojenia alkoholowego

NA KOPCIUSZKA — budzisz się w jednym bucie
NA REJTANA — budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą
NA KRÓLEWNĘ ŚNIEŻKĘ — budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów
NA CZERWONEGO KAPTURKA — budzisz się w łóżku babci
NA KRZYSZTOFA KOLUMBA — budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś
NA ŚPIĄCĄ KRÓLEWNĘ – budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże...

Ciacho

Pewnego razu niedzwiadek Karol szedł sobie przez las.. A że była wiosna,wiadomo-okres rozrodczy zachciało mu sie sexu.
-Ja pierniczę-pomyślał niedzwiadek Karol-chce mi sie a nie ma zkim...
Wtem na drodze spotkał wiewiórke.
Niewiele myśląc wziął ją w obroty...
Ale ogólnie wiadomo,że wiewiórka nie podoła zachciankom Karola. Znowu rozpoczął poszukiwania... Znalazł lisicę... i heja banana!
Lisica była zachwycona...
-Jak mi z tobą było dobrze misiu-pysiu, byłeś ostry. a TEN Twoj jaki oggggrrrrommny,jaki owłosiony...
Niedzwiadek Karol przpomniał sobie...
- O kurwa-ZAPOMNIAŁEM O WIEWIÓRCE...

Ciacho

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham sie z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja sie kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:
- Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacus w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie sie spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytaja się - co jej się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówie:
- Jacek ! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek ...

mykejla

Do banku spermy wchodzi zamaskowany koleś przystawia recepcjonistce pistolet do
głowy i mówi:
- Otwieraj sejf, ale już!
- Jak to, nie mogę tego zrobić...
- Otwieraj mówię bo jak nie to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia otworzyła sejf i wyjęła jego zawartość - wiadro ze
spermą.
- A teraz to wypij!
- Ale jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Pij mówię, bo jak nie to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia wypiła. W tym momencie bandyta zdejmuje kominiarkę i
mówi:
- Widzisz kochanie, jak chcesz to potrafisz...

Ciacho

haha to było dobre Smile

mykejla

Trzech przyjaciół alkoholików spotyka się po kilkunastu latach i zaczyna
opowiadać swoje choroby alkoholowe.
Pierwszy cały się trzęsąc mówi:
-Moi drodzy koledzy, wódka tak mi dała w kość, że teraz nie potrafie sobie nawet
fajki odpalić. Tak mi się trzęsą ręce,że zapałka mi zdąży zgasnąć nim przystawie
ją do papierosa..
Na to drugi załamany opowiada:
- Przyjaciele ja to mam dopiero przesrane! Mam takie drgawki, ze zanim zdążę się
napić ze szklanki nalewki to po drodze wszystko mi sie wylewa..
Na to trzeci cały rozdygotany, prawie z płaczem mówi:
- Kochani przyjaciele!! Ja to się nawet wysikać nie moge!!
- A dlaczego???
- Bo zanim to zrobie to zdąże się dwa razy spuścić..
Smile

mykejla

Czy słyszała Pani o orgaźmie trwającym sześćdziesiąt sekund? - pyta Kwiatkowską jej dyrektor
- Nie
- A znajdzie pani dla mnie minutkę czasu?

mykejla

Żona leży na łożu śmierci, jest naprawdę cieniutko Mąż przychodzi i pyta:
- Kochanie, co mogę jeszcze dla Ciebie uczynić przed Twoim odejściem?
- Chciałabym abyś mnie ten ostatni raz jeszcze przeleciał - mówi żona ostatkiem sił
- Ależ kochana, przecież Ty tego nie wytrzymasz!
- Nie martw się jakoś sobie poradzimy.
Kochali się a potem poszli spać. Rano mąż zatroskany, czy żona
jeszcze żyje idzie do jej pokoju, żony nie ma... Idzie do kuchni, a żonka krząta
się cała w skowronkach, ani śladu choroby!
- No... ale jak to się stało?
- Kochany, seks z Tobą mnie uzdrowił, czuję się wspaniale!
Mąż poszedł do siebie do pokoju i gorzko zapłakał Żona podchodzi i
pyta:
- No co Ty kochanie, smucisz się, że wyzdrowiałam?
Na to mąż łkając:
- Nie, to nie to. Pomyślałem sobie ilu ludzi mogłem uratować:
babcia, ciocia, wujek Heniek...............

mykejla

W piekle dziwki stoja przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł
pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!

mykejla

Rozmawia dwóch kumpli:
- wiesz a ja, jak się kocham z moją żoną, to każę jej zakładać maskę gazową na głowę
- taka jest brzydka???
- nie stary!!! ale jak ją chwytam za rurę....to sięęęę wyyygina , ja szesnastka

mykejla

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i
czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w
szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między
grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie.
Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!