Finanse i Bankowość
Finanse i Bankowość sem. III WSBiF w Katowicach
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Finanse i Bankowość Strona Główna
->
Beczka śmiechu :)
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Zasady użytkowania
----------------
Zasady
Semestr III
----------------
nowy semestr
plan
Zaliczenia i egzaminy
Podstawy ekonometrii
Makroekonomia
Finanse samorządu terytorialnego
Język angielski
Finanse międzynarodowe
Bankowość
Zarządzanie finansami przedsiębiorstw
Rachunkowość zarządcza
Ubezpieczenia
Ogólne sprawy uczelniane
----------------
uczelnia ogólnie
Po godzinach
----------------
Beczka śmiechu :)
Imprezy
Uwagi
----------------
Uwagi odnośnie forum
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 20:05, 30 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Dwaj myśliwi wynajeli pilota, aby polecieć na północ na polowanie. To <br />przedsięwzięcie okazało się całkiem udane, upolowali 6 dużych jeleni. Pilot <br />wrócił, jak było umówione, żeby ich odebrać. <br />Zaczęli ładować swoje bagaże, oczywiście razem z 6. zwierzakami, ale pilot <br />zaprotestrował. „Samolot może zabrać tylko 4 z waszych 6 trofeów, 2 musicie <br />zostawić.” <br />Oni protestowali, że rok wcześniej także upolowali 6 i pilot pozwolił im zabrać <br />wszystkie na pokład, a samolot był identyczny jak ten. <br />Zniechęcony pilot w końcu się zgodził załadować wszystko. <br />Ale kiedy próbowali wystartować i opuścić dolinę gdzie byli, małemu <br />samolocikowi nie udało się wznieść i rozbili się gdzieś na zboczu. <br />Wyczołgując się z wraku, jeden mysliwy powiedział do drugiego „Wiesz gdzie <br />jesteśmy?” <br />„Chyba tak.” Odpowiedział drugi „Myslę, że to jest prawie to samo miejsce w <br />którym rozbiliśmy się w zeszłym roku.”</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 20:02, 30 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Instruktor na lotnisku do pilota ucznia podczas jego pierwszego solowego <br />lotu :"Cessna123 delikatnie zakrecaj i sprawdzaj predkosc, zrozumiales?" <br /><cisza> <br />Instruktor:" Tom, wszystko w porzadku?" <br /><cisza> <br />Instruktor:"Tom, musisz wlaczyc mikrofon, ja nie slysze ja kiwasz glowa" <br />------------------------------------------------------------------------------ <br />Po milej wizycie u rodzicow na Florydzie, obiecalem im ze jak tylko wyladuje <br />to zadzwonie ze szczesliwie dolecialem, Problemy z samolotem i pogoda <br />przedluzyly lot. <br />Pilot:"Indianapolis approach, N1234 laduje w Indianapolis" <br />Indy Approach:" N1234, czy na pokladzie jest 'Mark'?" <br />Pilot:"Tak to ja" <br />Indy Approach:" ZADZWON DO MAMY!!!!!!!!!!" <br />------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br />Pilot United Airlines kontaktuje sie z kontrola lotow w Sydney, Australia <br />Pilot:" Dzien dobry, Sydney, tu United XXX, odleglosc 50 mil i juz widzimy <br />wasza wyspe...." <br />Kontrola:"Zrozumialem United...... prosze okrazyc ta wyspe dwa razy, potem <br />mozecie ladowac"</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 19:55, 30 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pewnego dnia na ruchliwym lotnisku, pasażerowie rejsowego samolotu siedzą już w <br />fotelach, czekając na pilotów, żeby można było ruszać w drogę. Kapitan i <br />pierwszy oficer wchodzą w końcu tylnym wejściem i rozpoczynają drogę do kokpitu <br />przejściem między fotelami. Obaj wygladają na niewidomych. <br /> <br />Kapitan wymachuje białą laską, zataczając się w przejściu i trącając pasażerów. <br />Pierwszy oficer jest prowadzony przez psa przewodnika. Obydwaj mają na oczach <br />ciemne okulary. Z początku pasażerowie nie reagują, sądząc, że mają do <br />czynienia z jakąś zgrywą. Jednakże po kilku minutach silniki ożywają, a samolot <br />zaczyna kołować. <br /> <br />Pasażerowie spoglądają po sobie z zaniepokojeniem, zaczynają szemrać, wyglądają <br />stewardessy, mogącej rozwiać obawy. Samolot zaczyna gwałtownie przyspieszać na <br />pasie startowym, a pasażerowie wpadają w panikę. Niektórzy zaczynają się <br />modlić, w miarę jak samolot zbliża się do końca pasa ich głosy brzmią coraz <br />bardziej histerycznie. W końcu, kiedy pozostaje już tylko kilka metrów pasa, <br />wszyscy pasażerowie naraz zaczynają wrzeszczeć ile sił. W ostatnim momencie <br />samolot odrywa się od pasa. <br /> <br />W kokpicie pierwszy oficer z ulgą wypuszcza głośno powietrze i zwraca się do <br />kapitana: "Zobaczysz, pewnego dnia pasażerowie nie zaczną krzyczeć i się <br />zabijemy!".</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 19:55, 30 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Podczas długodystansowego lotu, świeżo upieczony pilot zaczął rozglądać się za <br />jakimś lotniskiem, gdzie mógłby uzupełnić paliwo. Ponieważ miał go coraz mniej, <br />wkrótce zaczął szukać także zwykłych stacji benzynowych z możliwością <br />wylądowania i po pewnym czasie wypatrzył stację benzynową umiejscowioną tuż <br />przy prostym odcinku autostrady, bez żadnych dodatkowych przeszkód na bokach. <br />Gdy podkołował do pomp, starszy człowiek okupujący fotel tuż przy drzwiach <br />wyglądał na zupełnie niewzruszonego tym widokiem. W końcu tem młody pilot nie <br />wytrzymał i zapytał "Jak sądzę, nie miewacie tu wielu samolotów, na tej stacji?" <br />"Nie" odpowiedział staruszek, patrząc na horyzont podczas pompowania paliwa do <br />baku. "Zakładam, że większość z nich taknkuje o tam.." kontynuował pokazując <br />palcem " na tym lotnisku po drugiej stronie autostrady"</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 19:53, 30 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego <br />słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, nocnymi lotami. <br />Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je <br />"Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?" Kontroler lotów też był znudzony, <br />ale nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota <br />codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezulatatu <br />i pilot kontynuował swoje codzienne pytania "zgadnij kto?". <br /> <br />Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało "Dzień dobry lotnisko Jones, <br />zgadnij kto?". <br />Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszytskie światła na lotnisku <br />i odpowiedział: <br />"Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!". Od tej chwili komunikacja radiowa <br />przebiegała najzupełniej prawidłowo.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 19:52, 30 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">pilot: „Kontrola zbliżania, jak wieża?” (mając na myśli częstotliwość radiową <br />wieży) <br />kontroler: „To taki duży budynek, z oknami dookoła, ale to teraz nieważne.” <br /> <br />===================================================== <br />pilot: W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu? <br />kontrola: Trzy mile. <br />pilot: Nam to nie wygląda na trzy mile! <br />kontroler: Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili... razem <br />trzy mile. <br /> <br />========================================================== <br />Kapitan linii United, już emerytowany, opowiedział tę historię, która zdarzyła <br />się jego koledze w latach pięćdziesiątych. <br />Jego kolega był FO (pierwszym oficerem, czyli drugim pilotem) i za dowódcę miał <br />pilota ze „starej szkoły”, zionącego ogniem kapitana. <br />Sceneria zdarzeń: raport przed wylotem, samolot Convair 540 Elko, lot do Las <br />Vegas, Newada. <br />kapitan: „Nie dotykaj niczego, chyba że rozkażę.” <br />drugi pilot: "Tak jest, proszę pana." <br />po półgodzinie lotu <br />kapitan: „Jak to się dzieje, że mamy prędkość tylko 140 węzłów?” <br />drugi pilot: „Och, czyżby życzył pan sobie schować podwozie?” <br /> <br />================================================ <br /> <br />Usłyszałem poniższe podczas przelotu nad cieśniną Juan de Fuca, w stanie <br />Waszyngton. Czekałem na dobrą chwilę, żeby poprosić o kierunek, podczas gdy <br />kontroler lotów prowadził sprzeczkę z pilotem samolotu komunikacyjnego, a <br />dotyczącą jakiejś jego prośby. W końcu kontroler udzielił pozwolenia pilotowi <br />na to, co ten tam chciał. A oto, co nastąpiło zaraz potem: <br />ja: Kontrola zbliżania Seattle, Cessna 98354 ma prośbę... <br />kontroler: Cessna 98354, tu kontrola zbliżania Pizza Hut, tak jak lubisz... <br />słucham.. <br /> <br />===================================================== <br />Mój przyjaciel chciał przemieścić swój szybowiec Blanick na niedalekie <br />lotnisko, po drugiej stronie przestrzeni kontrolowanej w kasie C, której wymogi <br />nakazują min. posiadanie radia. Samolot holujący radia nie miał, ale Blanick i <br />owszem, więc nie było problemu. Po wylocie szybowiec skontaktował się z <br />kontrolą lotów i podał zamiar przekroczenia przestrzeni klasy C. W połowie <br />drogi kontroler nagle zażądał skrętu o 90 stopni w prawo. Mój przyjaciel <br />odpowiedział na to: <br />„Co chcesz żebym teraz zrobił? Mam krzyczeć do niego przez okno?” <br /> <br />===================================================== <br /> <br />Kołowałem na pas w Cessnie 172 i właśnie wywołałem wieżę i sprawdziłem <br />podejście. Pogoda była świetna, daleka widoczność, bez chmur. Właśnie miałem <br />prosić wieżę o pozwolenie, kiedy usłyszałem poniższe. <br />ABC: Wieża Londyn, tu ABC na ostatniej prostej na pas 33. <br />wieża: ABC, brak kontaktu wzrokowego, unieś i zrób okrążenie. <br />Spojrzałem w górę usilnie szukając tego samolotu, ale że go nie dostrzegłem, <br />wywołałem wieżę i dostałem pozwolenie. Usłyszałem jeszcze dwie powtórki tego <br />numeru z „unieś i zrób okrążenie”. Podczas czwartej próby pilot był już tym <br />sfrustrowany. <br />wieża: Brak kontaktu wzrokowego, unieś, zrób okrążenie. <br />ABC: No spójrzcie przez to cholerne okno, jestem przed wami! <br />wieża na to z chłodem i opanowaniem: <br />wieża: ABC spójrz w dół na pole wzlotów. Widzisz dużą kopułę radaru? <br />ABC: eee, ... brak kopuły, wieża. <br />wieża: Bo nie jesteś nad Londynem, a nad Waterloo-Wellington, 50 mil na <br />północny wschód od nas. Wieża Waterloo-Wellington na częstotliwości 125.00. <br />Sądzę, że chcą z tobą pogadać.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 19:46, 30 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">samolot: Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee tego, <br />zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy. <br />radar: Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i <br />Głupek Dwa. <br /> <br />===================================================== <br />Wieża na Monachium II: LH 8610 pozwolenie na start. <br />pilot (LH 8610): Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy! <br />wieża: Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26? <br />pilot (LH 8801): LH 8801. <br />wieża: OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start. <br /> <br />================================================= <br />pilot: Kontrola Oakland, Cessna 1234 na Sierra Academy. Proszę o pozwolenie na <br />kołowanie, cel Stockton. <br />kontrola: Cessna 1234, pozwolenie na kołowanie, potwierdź jak wyjedziesz z <br />lotniska. <br /> <br />==================================================== <br />Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska Billund, Dania. <br />kontrola Billund: Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość? <br />82: Nad jeziorem, 6400 stóp. <br />D5: Ta sama pozycja, ta sama wysokość. <br />kontrola (zimnym, suchym głosem): To mam wyjąć raport o kolizji? <br /> <br />==================================================== <br /> <br />pilot: „... proszę o kurs aby uniknąć.” <br />kontroler: „Uniknąć czego?” <br />pilot: „Uniknąć kolejnego opóźnienia.” <br /> <br />======================================================Był akurat duży ruch w powietrzu, a zmęczony kontroler miał już chyba dosyć <br />tych wszystkich, którzy mu blokowali wypowiedzi i przeszkadzali w <br />odpowiedziach, kiedy rzekł: <br />„Jakim sposobem za każdym razem, kiedy włączam mikrofon, jakiś idiota zaczyna <br />gadać?” <br /> <br />============================================== <br />Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił <br />uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie <br />oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. <br />Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty. <br />A oto jego ogłoszenie do pasażerów: „Panie i panowie, obawiam się, że będziemy <br />mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, <br />gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie <br />usunięte.” <br /> <br />============================================= <br />kontrola: Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp poniżej. <br />Piper N444D: Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas światełko... <br />kontrola: Przypatrzcie się – za tym światełkiem jest pewnie samolot. <br /> <br />=======================================================Lot linii Continental, obsługiwany przez nienajmłodsze stewardessy. <br />Pilot: „Panie i panowie, jesteśmy na wysokości przelotu i zgasimy światła <br />kabinowe. To dla waszej wygody i aby polepszyć aparycję członków załogi <br />kabinowej.”</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 23:15, 27 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Historia ta została opowiedziana przez kogoś, kto zarzekał się, że słyszał <br />poniższe osobiście podczas lotu IFR* w Niemczech. Amerykanin z teksaskim <br />akcentem, pilotujący Air Force C-130 był w kolejce do lądowania z użyciem <br />instrumentów na lotnisku Rhein-Main. <br />kontroler: AF33, jesteś na ostatniej prostej na pas 27 prawy, osiem mil. Na <br />ostatniej prostej masz przed sobą UH-1, trzy mile; zredukuj prędkość do 130 <br />węzłów. <br />pilot: Potwierdzam, Frankfurt. redukujemy prędkość naszej wielkiej maszyny do <br />130. <br />kotroler (kilka chwil później): AF 33, helikopter przed tobą, z prędkością 90 <br />węzłów, półtorej mili; zredukuj prędkość do 110 węzłów. <br />pilot: AF trzydzieści trzy redukuje prędkość swojej maszyny do 110 węzłów. <br />kontroler: AF33, masz trzy mile do lądowania, helikopter przed tobą, jedna <br />mila, zredukuj prędkość do 90 węzłów. <br />pilot (nieco zdziwiony): A ty w ogóle wiesz jaką nasz C-130 ma bierną prędkość? <br />kontroler: Nie, ale zapytaj swojego drugiego pilota, pewnie ci powie. <br /> <br />*IFR – lot koordynowany instrumentami, w odróżnieniu od VRF, czyli z użyciem <br />oczu... <br /> <br /> <br />Kapitan (wyjaśniając pasażerom opóźnienie przez interkom): Przepraszamy <br />Państwa, ale nasze lądowanie się opóźni z powodów technicznych. Maszyna, która <br />automatycznie tłucze i gubi Państwa bagaże nie funkcjonuje poprawnie i musimy <br />czekać na naprawę. <br /> <br />======================================================= <br /> <br />wieża: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglość 6 mil! <br />Delta 351: Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe! <br /> <br />======================================================= <br /> <br />wieża: N2115L, jesteś Cessną? <br />N2115L: Nie, proszę pana... Jestem latynosem... <br /> <br />======================================================= <br /> <br />“Panie i Panowie, tu mówi kapitan. W imieniu naszej załogi i linii Alaska <br />Airlines chcieliśmy podziękować Państwu za dzisiejszy lot. Zbliżamy się do Los <br />Angeles i prosimy o umieszczenie bagaży pod fotelem przed Państwem oraz <br />złożenie stolików i foteli.” – pauza – “A, jeszcze jedno – przypomniano mi, <br />żebym Państwa poinformował, że kiedy zejdziecie z pokładu i przejdziecie do <br />hali odbioru bagażu, możecie zauważyć tony jemioły wiszące przy bramkach naszej <br />konkurencji. Proszę się nie dziwić – jest tam po to, aby przypomnieć Państwu, <br />że korzystając z usług naszej konkurencji możecie pocałować swój bagaż na <br />pożegnanie...”</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 23:12, 27 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">LOT- Landing on Tempelhoff, Lot Of Trouble <br />LUFTHANSA- Let us fuck the hostess and no stewards again <br />ALITALIA-Always last in take-off and last in arrival.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 23:10, 27 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">LOT: Look out, Tower!!!!! <br />DELTA: Deliver every lugage to Atlanta (w Atlancie jest siedziba Delty)</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 17:41, 27 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">wytłumaczenia skrótów nazw linii lotniczych: <br /> <br />LOT - Late Or Tomorrow, Last One There, Luggage On Tarmack <br />SAS - Sex And Satisfaction <br />SABENA - Such A Bloody Experience, Never Again! <br />KLM - Killing Lazy Machines <br />DELTA - Don't Ever Leave The Airport <br />TWA - The Worst Airline, Take Walk Across <br />TAP - Take Another Plane</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 17:33, 27 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Zapisy autentycznych rozmów między wieżą kontroli lotów a pilotami. <br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br />Podczas podjazu załoga lotu US Air do Fort Lauderdale źle skręciła i w <br />rezultacie stanęła nos w nos z samolotem United 727. <br />Zirytowany damski głos kontrolera złajał załogę US Air, krzycząc: “US Air 2771, <br />gdzie wy jedziecie? Mówiłam, że macie skręcić w prawo, na pas C! A wy <br />skręciliście na D! Zatrzymajcie się natychniast. Wiem, że trudno odróżnić C od <br />D, ale spróbujcie! <br /> <br />Ciągnąc swoją tyradę do zakłopotanej załogi, krzyczała histerycznie: Boże, <br />wszystko popieprzyliście! Całe wieki zajmie odkręcanie tego! Zostańcie, gdzie <br />jesteście i nie ruszajcie się zanim nie powiem! Oczekujcie instrukcji do <br />podjazdu za jakieś pół godziny; chcę żebyście jechali dokładnie gdzie wam <br />wskażę, kiedy wskażę i jak wam wskażę! Zrozumieliście, US Air 2771? <br /> <br />“Tak jest, proszę pani” odpowiedziała pokornie załoga. Oczywiście na <br />częstotliwości kontroli naziemnej zapadła śmiertelna cisza. Nikt nie chciał <br />ruszać zirytowanej pani z kontroli naziemnej w jej obecnym stanie. W każdym <br />kokpicie wzrastało napięcie. I wtedy nierozpoznany pilot złamał tę ciszę, <br />pytając: “Czy ja nie byłem kiedyś z tobą żonaty?” <br /> <br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br /> <br />DC-1- miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej <br />prędkości przy podejściu. <br />Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli <br />nie, znajdź wyjazd “Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na światłach w <br />prawo, żeby zawrócić na lotnisko.” <br /> <br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br /> <br />American 702:”Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po <br />tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa.” <br /> <br />Wieża: “Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na Odloty na <br />124,7. Słyszeliście co mówił American 702?” <br /> <br />Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start, odebrane, i tak, <br />słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringwą” <br /> <br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br /> <br />Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. <br />Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, <br />jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. <br />Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany <br />zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British <br />Airways 747 Speedbird 206: <br /> <br />Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa <br />lądowania." <br /> <br />Ground: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki." <br /> <br />Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się. <br /> <br />Kontrola naziemna: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?" <br /> <br />Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki." <br /> <br />Kontrola (z arogancką niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we <br />Frankfurcie!?" <br /> <br />Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeing, ale <br />tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj" <br /> <br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br /> <br />Mechanik z Pan Am 727 czekając na pozwolenie na start w Monachium, usłyszał co <br />ponizej: <br /> <br />Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start. <br /> <br />Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku. <br /> <br />Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w Niemczech. <br />Dlaczego mam mówić po angielsku? <br /> <br />Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę <br />cholerną wojnę!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 16:55, 27 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Autentyczne ogłoszenia w samolotach <br /> <br />1. Pracownik linii Southwest Airlines: “Może być 50 wyjść i sposobów na <br />opuszczenie kochanka, ale są tylko 4 drogi wyjścia z tego samolotu.” <br /> <br />2. Pilot: „No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, więc wyłączam <br />znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie <br />pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz <br />jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na <br />sposób lotu”. <br /> <br />3. Po wylądowaniu: “Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy <br />nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak <br />my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę.” <br /> <br />4. Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, <br />pojedynczy głos zawołał przez głośniki: Juhu! Kurde, juhu! <br /> <br />5. Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis, steward <br />linii Northwest zaanonsował: “Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie Państwo <br />otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się wszystko w <br />cholerę przetasowało.” <br /> <br />6. Pracownik linii Southwest Airlines: “Witamy na pokładzie lotu linii <br />Southwest z X do Y. Aby zapiąć pasy, proszę wsunąć metalową część do sprzączki <br />i mocno zacisnąć. Ten pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie <br />wiecie jak się zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez <br />opieki. W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe zsuną się z <br />sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na twarz. Jeżeli <br />podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoją maskę, a dopiero potem <br />nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie, <br />które kochacie bardziej. <br /> <br />7. Pilot: “Temperatura w naszym porcie docelowym wynosi 10 stopni C, mamy <br />trochę poszarpanych chmur, ale może zdążą je obrębić do naszego przybycia. <br />Dziękujemy, i pamiętajcie, nikt nie kocha was i waszych pieniędzy tak jak <br />Southwest Airlines.” <br /> <br />8. “Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku <br />awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami.” <br /> <br />9. “Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To, <br />czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie <br />zostawiać dzieci ani małżonków.” <br /> <br />10. “Ostatni wychodzący sprząta samolot!” <br /> <br />11. Od pilota podczas jego mowy powitalnej do pasażerów: “Z przyjemnością <br />informujemy, że wśród naszej załogi są najlepsi stewardzi i stewardessy w <br />branży... Niestety, nikt z nich dziś z nami nie leci!” <br /> <br />12. Usłyszane na pokładzie lotu American Airlines do Amarillo w Texasie, w <br />dzień wyjątkowo wietrzny i obfitujący w turbulencje. Podczas podejścia do <br />lądowania, kapitan musiał faktycznie walczyć z niesprzyjającymi warunkami. Po <br />wyjątkowo twardym lądowaniu, steward podszedł do mikrofonu i ogłosił: “Panie i <br />Panowie, witamy w Amarillo. Prosimy pozostać na swoich miejscach z zapiętymi <br />pasami bezpieczeństwa podczas gdy kapitan podjedzie tym co zostało z naszego <br />samolotu, do bramki.” <br /> <br />13. Komentarz innego stewarda po niezbyt miękkim lądowaniu: “Prosimy pozostać <br />na swoich miejscach podczas gdy Kapitan Kangur podskoczy nas do terminalu.” <br /> <br />14. Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem <br />jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stał w <br />drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: “Dziękujemy za lot liniami <br />XYZ”. Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu, <br />zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W <br />końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. <br />Powiedziała: “Synku, czy mogę zadać pytanie?”. “Ależ oczywiście” odpowiedział <br />pilot “o co chodzi?” Starsza pani na to: “My wylądowaliśmy czy zostaliśmy <br />zestrzeleni?” <br /> <br /> <br />15. Po twardym lądowaniu w Phoenix, steward ogłosił: “Panie i Panowie, prosimy <br />o pozostanie na swoich miejscach aż do chwili, gdy Kapitan Kraksa i jego Załoga <br />zahamują z piskiem przy bramce. A gdy dym z przypalonych opon już się rozwieje, <br />a alarm przestanie wyć, otworzymy drzwi i będziecie mogli wyjść ze szczątków <br />tego samolotu na terminal.” <br /> <br />16. Część pożegnalnego ogłoszenia stewarda: “Dziękujemy Państwu za wspólny lot. <br />A kiedy następnym razem poczujecie tę wariacką potrzebę przebijania się przez <br />chmury z prędkością pocisku, zamknięci w zassanej metalowej tubie, mamy <br />nadzieję, że pomyślicie o naszej US Airways.”</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 16:51, 27 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe... <br /> <br />Wieza: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. <br />Pilot: Jaki hałas możemy zrobic na wys. 35000 stóp? <br />Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą... <br /> <br />Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340? <br />Pilot: Oczywiście, że Airbus 340. <br />Wieza: W takim razie niech pan bedzie łaskaw właczyć przed startem pozostałe <br />dwa silniki. <br /> <br />Pilot: Dzień dobry Bratysławo. <br />Wieza: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. <br />Pilot: Wiedeń? <br />Wieza: Tak <br />Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. <br />Wieza: OK w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w lewo... <br /> <br />Pilot: Alitalia, ktoremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko <br />wysiadło, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...." <br />Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu: "Zamknij sie, <br />umieraj jak mężczyzna" <br /> <br />Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... <br />Wieza: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze. <br />Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cała wieczność czekamy na cysterne. <br /> <br />Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. <br />Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? <br />Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedzialek... <br />Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK <br />Pilot: No to super, czyli mamy wolne... <br /> <br />Wieza: Wasza wysokosc i pozycja? <br />Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... <br /> <br />Wieza: Macie dosc paliw czy nie? <br />Pilot: Tak <br />Wieza: Tak, co? <br />Pilot: Tak, proszę pana. <br /> <br />Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu. <br />Pilot: Wtorek by pasował....</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>mykejla</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 16:48, 27 Sty 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: Piloci kontra mechanicy :-)))</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia <br />kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych podczas lotu. <br />Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania <br />odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej czesci <br />kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed nastepnym <br />lotem. Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i mechanicy sa <br />pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka aktualnych przykladow <br />podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez <br />mechanikow. Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich <br />linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego wypadku... <br /> <br />P = problem zgloszony przez pilota <br />O = Odpowiedz mechanikow <br /> <br /> <br />P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany. <br />O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego. <br /> <br />P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania <br /> <br />przyziemia bardzo twardo. <br />O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania. <br /> <br />P: Cos sie obluzowalo w kokpicie. <br />O: Cos umocowano w kokpicie. <br /> <br />P: Martwe owady na wiatrochronie. <br />O: Zamowiono zywe. <br /> <br />P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200 <br />stop/minute. <br />O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. <br /> <br />P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym. <br />O: Slady zatarto. <br /> <br />P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. <br />O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. <br /> <br />P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic. <br />O: Wlasnie po to sa. <br /> <br />P: Uklad IFF nie dziala. <br />O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony. <br /> <br />P: Przypuszczalnie szybia wiatrochronu jest peknieta. <br />O: Przypuszczalnie jest to prawda. <br /> <br />P: Brak silnika nr 3. <br />O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach. <br /> <br />P: Samolot smiesznie reaguje na stery. <br />O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie <br />powaznie. <br /> <br />P: Radar mruczy. <br />O: Przeprogramowano radar by mowil. <br /> <br />P: Mysz w kokpicie. <br />O: Zainstalowano kota.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj